- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды умрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную слоновую задницу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп... С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т. д., мальчик неизменно переспрашивал: "Это так же красиво, как задница слона?.."

Оторвалась как-то у мужика голова. Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит:
"Сюда-Сюда!!!!".
Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает:
"И чего я кричала? Уши-то на мне!"

Сидит мужик дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает ее, и читает: "Послезавтра!". Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает - снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает ее, и читает: "Завтра!".
"Ну все", - решил, - "попал, конец мне будет." Оформил завещание и все такое, приготовился умирать. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день промучался - ничего не произошло. Следующий день. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает и читает: "Вчера!".

Пришел мужик в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя на него. Прошел час, другой, третий. Один из местных алканавтов не выдержал, подошел к мужику и провел ладонью перед глазами. Реакция отсутствует полностью. Ну, синяк хватает стопарь и быстро его выпивает.
Тут мужик поднимает голову и с досадой говорит:
- Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали, кошелек сперли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счет, СПИД обнаружили, дом сгорел... а теперь и ты еще - выпил мой яд...

- Несчастье-то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и…повесился. Главное, шел на речку, веселый, молодой, все видели!.. И повесился… Утонул бы – никто бы слова не сказал!
Я ему еще говорю: «Куда ты пьяный? Утонешь!» А он: «Не боись! Не утону!»(с)Дети л-та Шмидта, КВН


Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки.

Стихи? Можно.
Если Вы утонете
И ко дну прилипнете
Полежите день-другой
А потом привыкнете...

Потому что настроение такое. А тем, кто хочет в душу ко мне - не лезьте, там насрано.

А всё равно.

Чернобыльская авария впозла тихо, поселившись в мозгах горожан страхом невидимой опасности.
Твой дядя (он был инженер-вертолётчик) был призван в самые первые дни. Вернулся с невиданным приборчиком, которым всё тут же проверилось на дозы. Фуражку, в близости которой дозиметр пищал истошно, закопали под лозой во дворе. Через неделю виноградник, только распустивший молодые листья, пожух, вскоре и вовсе усох.
Твой отец (он был офицер главного штаба) через пару лет, когда они уже стали с твоей мамой женаты официально, а до твоего рождения было около двух лет, принёс пачку копий бланков и корочки удостоверений участника ликвидации аварии на ЧАЭС (ты поищи в голубой папке на завязках, они, возможно, ещё там остались). Дядя однажды, подвыпив, с обидой высказал своё мнение об этой афере, но что с него возьмёшь! Это сейчас воспоминания о нём возведены в ранг былин, а тогда он был "дурак ты, Алька!" И бабушка молчала, чтобы драки не случилось.
Я уже уехала от вас, когда мама лет через 10 после аварии оказалась "ликвидаторшей". Она со слезами рассказывала о молоденьких солдатиках, которых спасала в госпитале, из везли прямо с руин реактора. Какой госпиталь?...Разве в кишинёвский, из которого мама разве что в отпуск отлучалась: куда уж в "горячие точки" с прицепом из двух несовершеннолетних детей.
То, что твои родители стали "чернобыльцами", узнали те, кто в главном штабе служили с твоим отцом вместе, но действительно были там, пусть и не стали героями и не кричали об этом, требуя санкурлечение и прочие льготы. Дружбы не стало. Тут и обмен квартиры удачный подвернулся. Новое место, новые люди.
Только вот ты болеть стала. Из резвой весёлой девчушки ты превратилась в ком болезней, объяснение которым - Чернобыль. Чернобыль, который вас не коснулся. Тебя растили больной, залечивая малейшую простуду сильнейшими антибиотиками. Зачем? Твоя мама не сумела построить отношения со старшими дочерьми, но младшая всегда будет при ней. Врачам здоровые не нужны.
Мне показалось, что если я расскажу тебе правду, ты станешь чуть увереннее и здоровее, ведь главное - не болеть выдуманными болячками по-настоящему. Теперь дело за тобой.

Мы незаметно, под видом помощи, подменим российские ценности на фальшивые, заставим их в эти ценности верить. Мы найдем своих единомышленников и помощников в самой России. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия гибели самого непокорного на Земле народа. Из литературы и искусства мы постепенно вытравим социальную сущность. Литература, кино, театр - все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. В сознание вобьем культ секса, садизма, насилия, предательства... Пьянство, наркоманию, животный страх, национализм и вражду. И лишь немногие будут догадываться, понимать, что происходит, но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратив в посмешище.
Аллен Даллес, директор ЦРУ, 1946 г.

Привычка - она и есть привычка, что её не замечаешь. Я на помаду свою обратила внимание, потом ещё на одну - самые в последнее время мною пользуемые: обе "подъедены" одинаково и разительно по-другому, чем "летние", т.е. что-то во мне другое, осеннее. Порыскала в исследованиях на тему "Какой у вас конец", своего варианта не нашла. Но, если за основу принять заострённый конус, я - редкостная...

Проект зарубежных фотомастеров урожая 2005 года. Звёзд застали врасплох (Сергей, это слово я посвящаю тебе!) сразу после выступления.




А у этого тушь размазалась прикольно - будто он "солнышко" крутил. Кстати, кто это?...


А у вас есть фотки в жанре "врасплох"?

"Жизнь, смерть, Бог, Вечность...А денег всё равно хочется!!!"
Хорошо хоть аванс выплатили. А по счетам кто платить будет?! Что-то происходит в нашем змеином царстве.

Моим соседкам, периодически опаздывающим на утреннюю лошадь, рекомендуется к просмотру!

Все образованные девочки на вопрос о том, что им нравится в мужчинах, выдохнут с гламурным сожалением: "Ах, ты же знаешь, моя единственная эрогенная зона - мозг!"
О, да! Умного мужчину можно и в постель не тащить - дай ему только поговорить о высших материях. Главное - не уснуть. А то долго хорошо - плохо.
Ой, да я ж не об том! Я в искреннем восхищении от тех, кто вот так, вот прямо из ничего, вот так, не ведая стыда, из сора растит...
Началось с "оглядки" - неверного прочтения подписи на картинке этого поста http://vikushing.livejournal.com/414483.html, получились у n_scoffer стихи детям (в смысле, читать не давать):
Набегай да рассаживайся, школота,
Слушай сказку "Никита и наркота".
Простой расейский студент Никита
Проснуться мечтает богатым и знаменитым,
Он думает: звезды, типа Фреда МеркУрри,
Всякую дурь себе колят иль курят.
Идет Никита - а навстречу ему Ашот,
У Ашота в кармане припрятан порошок,
У Ашота шуба соболья, да морда толста -
С грамма порошка имеет он баксов полста.
Говорит он Никите с улыбкой Деда-Мороза:
"Вот тебе, добрый молодец, бесплатная доза,
За второй можешь зайти по утру,
Но учти: сониплейстейшенами не беру."
Вот как оно бывает на свете:
Взял Никита с порошком пакетик,
За угол завернул - а там Ирина,
Девка, охочая до героина,
Стоит, шатается - так ей хреново,
Что на всякое непотребство готова,
Порошок она чует, собаки не хуже,
За порошок убила бы собственного мужа,
Наверное, потому мужа у нее и нету,
В общем, стала она склонять Никиту к минету,
А Никита и рад - слюни распустил,
Да сдуру домой Ирину пригласил.
Утром проснулся с больной головой -
Ни ноута, ни денег, повезло еще, что живой.
На лестницу покурить вышел, а там Артёмка
Кричит громко - у него ломка,
Санитары его кладут на носилки,
Да и везут куда-то в сторону могилки.
Поглядел Никита на картину на ту,
Да и решил не пробовать наркоту.
Потом искушал его приятель Колян -
Предлагал разделить с ним косяк коноплян,
Но Никита не сдался ни Коляну, ни Марку,
Склонявшему его полизать марку.
Так до старости Никита наркоты не употреблял,
Одну лишь водку бухал, и горя никакого не знал,
Кто сказку слушал - тот молодец,
А печени никитиной по-любому пиндец.

Нехватка солнца сокращает количество сперматозоидов, тем самым уменьшает вероятность оплодотворения яйцеклетки.
Нехватка солнечного света может затуманивать память и негативно влиять на способности к размышлению и когнитивные функции человека.
Нехватка солнечного света влияет на тяжесть течения астмы.
Дефицит витамина Д (витамин Д вырабатывается путем воздействия ультрафиолетовых лучей на кожу и может сохраняться в организме до 60 дней) может вызвать рахит у детей. Также доказано, что нехватка витамина Д влечет за собой такие заболевания как склероз, диабет, различные виды рака, включая рак толстой кишки, легких, яичников и простаты.
Боремся:
Очки с оранжевыми или зелёными стёклами. Яркая одежда.
Шоколад чёрный. Бананы. Мёд - солнечный нектар. Пиво. Витамин С. Хорошая компания. Кино, вино, домино. Апельсины и яичница похожи на солнце.
Витамин Д находится здесь:
орехи, яйца, рыбий жир,
морская рыба: сардины, сельдь, лосось, тунец, треска, морской окунь, морская капуста;
морепродукты: креветки, кальмары, мидии;
молочные продукты: домашний творог, «живой» йогурт, цельное молоко.
А как солнце всё же соизволит растолдыкнуть свои лучики - все на улицу!

Что ж за фильм такой - один из самых-самых ужоснахов 20-го века?
Забавный. Крупные планы затянутые, плавный и долгий наезд камеры - так и ждёшь какого-нибудь "БАХ!!!" Но "баха" на случается, только музыка грызёт мозг.
Актёрская троица хороша: и Николсон, и Дюволл, и малыш Дэнни Ллойд. Неудачник-писатель-учитель, его шизанутая жена и сын, управляемый демоном указательного пальца.
Страшный. Помотришь такой - и добавишь в свою копилку ещё одну монету неверия в людей.

Утащено в восхищении у tutu_rss Он ещё и поёт?!

Не, не шмавеэн, вэхаэс.
Кому отдарить штук 30 кассет с записью игр КВН с 2000 по 2004 год?

Я же могла умереть! Я же могла умереть, так никогда и не узнав, что есть такое кино!
Пять лет назад Васильев дал мне диск с этим фильмом на просмотр, диск пролежал пару месяцев и был возвращён владельцу. И так со мной всегда. Всему своё время, да. Глядишь, скоро "Онегина" прочитаю...
Ладно-ладно, не так всё запущено.
Удивила нелюбимая мной Кэмерон Диаз. В роли Лотти она мне нравится намного больше, чем в роли красоток. У Малковича ножки такие славные, Х-образные.
А что до содержания...Трындец!, простите за эвфемизм. Взрыв мозгов. Хвала Создателю, что вложил эти идеи в больные мозги сценариста, режиссёра и актёров!

Дали подержать руках вот такую кляузу:

У знакомой на работе намечается корпоративка. Ей предложили вместо участия в корпоративке билеты в театр. На спектакль "Бедность - не порок".

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху - повредила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?

Дэвид наш Гилмор в благодарственной речи на церемонии вручения ему диплома магистра всяких разных наук подтвердил, что рок-н-ролл мёртв. Не согласная я. Революций, конечно, в музыке вряд ли следует ожидать, переворотов, подобных тем, что сделали "Pink Floyd". Куда уж, раз неуч Гилмор - дипломированный почётный член. Да и это не в диковинку, у нас президент Чечни еле семь классов освоил.

Имеются у меня сомнения: Дед Мороз - женщина. У этого персонажа сегодня день рождения, но возраст неизвестен. Это чисто женская фишка - скрывать свой возраст. Девушка Мороз? Бородатая женщина из Устюга.

Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным местом двигает, показывает - женщину хочет. Второй по горлу щелкает - выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка: "Ну, первому понятно - женщину надо; второму выпить; а третьему, что.. Rеnо в лизинг, что ли?"


Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания,–достает записную книжку.–Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

Поймал Рабинович Золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, лысинку почесал и говорит:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!...

Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:
-Ты еврей?
-Таки да!
-Лучше сразу зажарь!!!

Два мужика сидят в лодке посреди озера и рыбачат. Вдруг смотрят - бутылка плывет. Один из них вылавливает ее, вытаскивает пробку, и из бутылки в клубе дыма вылетает джин. Дым рассеивается, и джин говорит:
- Спасибо вам, ребята, и в знак благодарности - одно желание на двоих.
Один из мужиков поворачивается к другому:
- Слушай, я знаю, чего нам надо...
и к джину:
- Сделай так, чтобы вся вода в озере стала пивом!
Джин кивает, щелкает пальцами и вода в озере становится пивом. Второй мужик смотрит на это дело и вдруг как даст первому мужику веслом по башке! Первый:
- Ты што! Озеро пива - это ж круто!
- Идиот! Круто-то круто, а ссать нам теперь куда - в лодку?

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн, и говорит мужику - "Ну а теперь твоё третье желание".
Мужик оторопело смотрит на джинна:
- Почему сразу с третьего - ведь ни первого ни второго не было?!!
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твоё второе желание было сделать всё точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джинн щёлкает пальцами, говорит "Готово!" - и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твоё первое желание...