Вот это я.


Здесь http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/sova-i-lisa-381605/

Потом будет два - и всё!
Смотрела на всё действо критическим взором жыжыста в поисках ляпов, штампов и идиотинок. И они были, как всегда на школьных капустниках, выпускных и первосентябрях: корявые стихи, нестройный хор училок и срывающиеся на фальцет басы будущих защитников Отечества. Вальс вприпрыжку, вдохновенные первоклашки, раскачивающиеся в такт стихотворному размеру. Родители с камерами на любой размер кошелька.
Вы говорите за говнофотографов?! Идите на выпускной: в детсад, в школу - идите!
Дуче поручила мне побыть шрайбикусом, однако у меня получились только жопы на три тысячи мегапикселей: как вышли наши детишечки, родитель снимающий встал стеной! В общем, я большей частью слушала происходящее на сцене.
Поэтому мой наказ вам, готовящиеся стать родителями выпускника: договоритесь на берегу. Наймите несколько видеооператоров, фотографов и запретите съёмку в зале, либо отведите для мастеров камеры часть зала, и чтобы они оттуда ни ногой, ни линзой.
По дороге меня накрыло с непременным успехом.
Рожать детей есть эгоизм. Более эгоизм, чем осознанное бесплодие чайлдфри. Ах, какая маленькая! Ой, "мама" сказала! За неуспехи ремня, за успехи - хвастовство на работе и среди друзей. А им жить.
И нам жить.
И живём.
Хорошо!

Жы-шы в правильной раскладке пишы!

Американец! Пиши по-русски правильно!

Как в фильме "Фантастическая четвёрка":


( Ещё на пару пальцев )

Насколько будоражит умы тема сумасшествия! Насколько не-умам эта тема близка и пофигу.
Есть подозрение, что многим хотелось бы впасть хотя бы в пограничное состояние - чтобы быть не как все. Таким, про кого знают, что не от мира сего, многое прощается: а, это та дурочка/ тот странный малый?
А что, одно обращение психиатру - уже можно и пригрозить, мол, убью, и меня оправдают.

"Потерянная девочка" - одна из лучших ролей в нём для Джоли. Но "Полёт над кукушкиным гнездом" никому не переплюнуть.
"12 обезьян" - лихо закручен сюжет. Кто не смотрел этот фильм в 95-ом - маст си! Джолин муж забавным психом получился. Но Николсон круче.

Завтра слезу давить или? Последний звонок у меня завтра. Свой помню только по фотографиям. И что характерно, ведь не пили. На выпускном вечере, конечно, оторвались, гонца заслали. Здрослые удивлялись, когда выпускники успели - вот ведь недобдели! Забота у меня нынче одна: платье сварганить для Дульчинеи. Я ж та ещё швея-портниха. Руки из Ж достану и буду ваять.

Прашколу.


( Учат в школе )

Однажды, у миллионера спросили: в чём секрет его успеха?
- В терпении, мой друг.
- Но я могу назвать массу областей, где это не срабатывает,- сказал собеседник.
- Например? - спросил миллионер.
- Ну, например, носить воду в решете!
- Вы не правы, - возразил миллионер, - просто надо взять решето и дождаться зимы.

Одного миллионера спросили, как он заработал свое состояние.
- Мне очень помогла жена.
- Каким образом?
- Я все время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь тот момент, когда она не будет говорить: «Нам не хватает на еду».

"Вот у меня сегодня ситуация. Туристы из Германии. Третий день я с ними. Сегодня был Петергоф (фонтаны). Заплатили кучу денег – 35 евро с носа (свой автобус вход в парк + моя экскурсия 2 часа). Перед входом в парк всей большой компанией посетили общественный туалет из расчета 10 рэ. Далее экскурсия.
За два часа, видать, протряслись – захотели еще, причем по лицам видно, что очень. Увидели в парке туалет. Все рванули туда. Я стою жду. Вдруг вижу – все несутся, выпучив глаза, обратно. Объясняют – там 15 рэ.... и они писать не стали, потерпят до того, где 10...
Все 20 чел. семейные пары..."

В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.

( Жадницы. )


В море крутая яхта. На палубе весь в белом стоит хозяин и ловит рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлесс. Но хозяина ничего не радует - рыба не клюёт.
Вдруг рядом с яхтой появляется обшарпанная лодчонка. В ней на вёслах сидит пьяный оборванец, а в лодке - полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчонке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому-то - всё, а кому-то - ничего...



Это всё я к чему. Если вы мало зарабатываете, а могли бы, ответьте на вопрос для самих себя: почему вы боитесь быть богатыми?

Обходные листы кучно пошли. Уволилась весьма мне приятная девушка. На подходе неприятная. Баланс, ёма.
А я остаюсь. Чего-то выевреиваю.

Отчего я не бурановская бабушка?...Тоже хочу пробежаться по линии Каспийского прибоя. Однако если я бабушка, какая нахуй пробежка.