Надо привлечь в качестве консультанта поляка, "владеющего" русским языком, пообещать ему роль ну хоть лорда Винтера. Он перелицует наш любимейший боярскей, и получится: старый (но маачо, да!) Д'Артаньян, молодой крестьяноватый Атос, жоский блондин Арамис, рыхлый Портос, тупая Вика Дейнеко Констанция, а-ля Мина Сувари Миледи. И кто-то ещё говорил, что наш мьюзикл далёк от Дюмы.

Милые девчачьи кедики-конверсы, розовые "в сердечки", 41 размер...
Кстати, уверена, что лучшая площадка для знакомств, ну, или для посмотреть-потеребить - ru_market: там девчонки друг друга в таких ракурсах фотают! Тут тебе и сисьге под тонким трикотажем, и ляшечки в разрезе юбки, и педикюрчик для ценителей.
История про надувную женщину, подарившую своему возлюбленному моряку триппер - слыхала такую же историю 25-летней давности про офицера-афганца.
Просто завал фоток G8-цев. Там Меркель самая пьяная.
Приглашают на оплачиваемый опрос мужчин. Тема - йогурты. 900 рэ.
Приглашают на оплачиваемый опрос женщин. Тема - пиво. 800 рэ.
И немного рекламы от милейшего комьюнити oni_zaebali

Вчера наш главный юрист проставлялся за дочку - ей месяц исполнился. Старшему сыну юриста 19 лет, самому "молодому отцу" - 42. Пели дифирамбы жене. А что жена. Предохраняться надо было вообще-то - муж-то выпить не дурак, опасно. А уж если оставила - честь и хвала мужчине, что рядом с ней, хоть бы и пьющему, но любящему.

Чувак приходит в аптеку и спрашивает:
-А у вас есть гандон с усиками?
-Есть,-отвечает аптекарша,-только он сегодня не работает.

Верите ли вы, что это - вышивка? Крестиком! Схема:


Вышитое сало...Дина, сделай такую вышивку на рубашке и мужу на днюху подари!

Что такое КАРБОНАД
И не спорьте больше!

Ричард Олдингтон, "Смерть героя":
"И еще (родственники - пояснение моё) нахально требуют, чтобы вы их любили, – кровь, видите ли, не вода. Может, она и не вода, но барахтаться в крови для меня вовсе не удовольствие."

Говорят, олбанскей вроде на "9" из десяти, а вот одесского не знаешь...


Узнай, насколько ты в теме языка российских интернетов?

В этот здабедательдый день желаю вам, естественно, семейного щастя! Несемейным - тоже всего хорошего!

Чтоб дом=полная чаша, гости-праздники!
-Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

Взаимопонимания! (что за мания такая?...)
Приходит выпивший муж домой в три часа ночи, открывает дверь, изо всех сил старается не шуметь...
Делает на цыпочках в темноте три шага, спотыкается об обувь, сметает все с тумбочки, обрывает вешалку, падает, сверху на него падает со стены велосипед. Перепуганные домашние выбегают в прихожую, включают свет.
Мужик поднимает голову:
- А вы все не спите? Папку ждете.

Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ????? Тьфу ты! Ну основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!

- Любимый, скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

Беречь друг друга!
Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
"Все равно люблю только тебя одного". (Кстати, в Гонконге женщины, которым изменил муж, имеют законное право его убить, правда, могут это сделать только
голыми руками.)

Секса!
Маленькая девочка поздно ночью будет свою маму и говорит: "Мама я хочу писи", а мама ей в ответ: "Спи доча я тоже хочу писи, но где же мы с тобой ночью её найдём?"...

Старая дева каждый вечер, отходя ко сну, смотрела под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

...и с хохотом кончил.

Вчера виртуальный знакомец сообщил по аське, что у меня жопа - с его кулак. Врёт. Не бывает таких огроменных кулаков!

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
— Господи! Это Ты?, — воскликнула она с радостью.
— Да, это Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить?, — спросила женщина.
— У меня можно купить всё, — прозвучал ответ.
— В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушёл в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
— И это всё?! — воскликнула удивлённая и разочарованная женщина.
— Да, это всё, — ответил Бог. — Разве ты не знала, что в моём магазине продаются только семена?

У кого есть база с телефонами мобильными? Хочу узнать, на кого зарегистрирован номер. Да-да, я знаю, что за мной уже выехали.

Возможно, это и смешно. Дураки и дороги форева.

Кенгуру австралийские, опийного мака покушав изрядно,
Сильными лапами в полях хороводы ночные топочут.
А фермеры в шоке: они ведь хотели тарелку инопланетную выждать в засаде. Знать, не судьба. И хозяйству урон.
Ну, а в Британии? Кто кенгуриные метки в полях плагиатит? Может быть, зайцы?

Москвичи! Вот, вы Обаму в Москве видели? И я не видела. А ведь он здесь...

26-го буду.

Шок!!! На пляже дети случайно из Людмилы Гурченко построили замок.(c)

На Хит-ФМ читается заявка с поздравлением ко дню ГИБДД от Ольги-стилиста. Дижей удивлён:"А я не знал, что у ДПС-ников есть стилисты!" А как же! У всех представителей этой ориентации есть стилисты!

В Украине ввели статью за хранение порнографии. Зам так объясняет: большинство оттудошних девушек здесь и дальше. Соответственно, ну, нельзя хохлам, вредно, ни к чему им порнография.

И о погоде.
Со 2 по 6 июля Венера находится в секстиле с Ураном. Это очень благотворный и сильный аспект, влияние которого Вы обязательно почувствуете. Этот период будет необыкновенно легким, воздушным, насыщенным положительными эмоциями и флюидами флирта, несущим много новых интересных знакомств и приятных неожиданностей. Для тех, кто готов нырнуть в омут страсти, и чьи личные аспекты любовной сферы не препятствуют этому, секстиль Венеры и Урана подарит возможность завести поистине головокружительный роман.
Необычайная легкость секстиля Венеры и Урана распространяются и на сферу денег, в которой многих из нас ожидают приятные сюрпризы и новые возможности обогащения. Именно в такие чудесные дни люди получают крупные суммы денег, практически не прикладывая к этому никаких усилий, например, выигрывают в лотерею, зарабатывают деньги необыкновенным, непривычным, нестандартным способом. Разумеется, для каждого этот период будет прибылен в разной степени, ведь у каждого - свои личные звездные отношения с деньгами. Кто-то найдет купюру по дороге на работу, а кто-то неожиданно станет наследником целого состояния.

А тыдыщь любезно предоставил стыбздить asomir_humor

Трейлер безумно жуткого фильма. Убийство лишь одно, но какое!
( Хорормуви )